暖暖の狗鼻子

这两天常常被人际关系而困扰，

觉得自己在与人交往上太不成熟稳重，

措辞与反应时常愚钝的厉害，

倒是事后又懊恼，设想在当时的场景下应该说的话，

我搞不懂我是怎么了，明显是气场爆弱啊~

说话之道，

我还得慢慢学习，

别老是狗肉上不了正席，就会自己瞎得瑟！

小愿望：希望所有的小虫子都能快乐得生活在大自然里，不要跑到家里啊，亚历山大啊~

现在最幸福的事情是什么？

睡觉！

每天躺在床上睡觉我就上了天堂，

闹钟想的时候我又跌入地狱。

我常常觉得自己快HOLD不住了，但是现在还在坚持，

坚持就是胜利，我常常在HOLD不住的时候对自己说。

每天都要两杯咖啡，去年剩下的喝完了，

去超市买了一袋“磨好的咖啡粉”，

回来冲觉得不对劲，怎么都是渣滓化不开啊，

百度了一下才知道，那是煮咖啡用的，

歪打正着的，咱也过上了高品质的生活，

天天拿个不锈钢的小锅煮咖啡，兑牛奶。

我虽然嘴上老是嚷嚷着要提高生活品质，

但是我清楚，我就是个地地道道的草根，一点也不小资，

比如不是为了提神我是不会动起喝咖啡的念头的，

再比如，我基本上感觉不出雀巢的速溶和星巴克有啥子区别？

所以我下定决心，除非万不得已陪别人，再也不喝星巴克，

用那些钱还不如给流浪狗和猫买几个罐头改善伙食！

这话要是被咖啡达人听到估计气的开始吐咖啡了。

也许有一天我会对咖啡文化感兴趣，

学习分辨不同咖啡豆的味道，

学习如何煮出一杯香浓的咖啡，

在喝速溶的时候皱眉，

那一天会是哪一天呢？

许个愿：希望每个精致的商品都能找到好主人。

如果不看报纸不接触各种媒介，

活在自己的世界里，活在狭窄的圈子里，

就可以规避风险，看不见丑恶而不至于心痛愤懑？

难道2012真的是世界末日，难道真的没有办法让世界变的美好？

面对很多问题我都会产生作为个体的无力感，

为自己无能改变什么而焦虑，继而转淡为无奈，

太多的丑恶，太多的贪婪，太多的自私，

这是我们的社会，

热心、慷慨、无私，

也是我们的社会，

但是无论我怎么想还是觉得用太多来修饰不妥，

那些无辜的葬送在无耻无畏者车轮下的人们，

请你们化作厉鬼为自己讨回公道，

或者，

选择安息，远离纷扰，

而活着人们，

我们要常常拷问自己的良心，

好人一生平安、喜乐。

前天发了工资很开心，给了妈妈500，自己留了300，

买了双在家穿的布鞋算是送给自己的礼物。

因为Q姑凉的介绍，所以一顿饭必不可少，本来说去吃BS的，结果人家店面整修，

因为两个重口味所以选择了火锅，火锅味道很不错，吃的很开心，

吃完后站起身结账我就知道坏事了，胃里嗓子里翻江倒海，

走到琴行把刚才吃的全都吐了出来才觉得舒服，

大抵是我最近的饮食习惯把胃饿小了吧，昨天吃的真不算多，晚上没吃东西也不饿。

昨晚很早就睡觉了，但是早上起来还是昏昏沉沉的，我果断睡觉，

其中断断续续的醒了好几次，但是白日的梦魇却一直未断，

梦里自己在考研，上午考完政治出考场怎么也找不到家里的车，

然后妈妈给我打电话说她哪里疼的受不了快死了，劝她去医院但是她不去，倏地手机没电，我望着漆黑的屏幕哭

最后拉了一个男孩跌跌撞撞的去找他们，

等找到了下午的考试已经开始了，他们又送我去考试，整个过程我心里焦急绝望：这次又完蛋了！

最后去考英语没我不得而知，起来已经中午12点多了，打开手机，又是Q姑凉的短信

给她回过去照例是一通电话，

最近好像跟Q姑凉黏糊的太近了，这不是我的本意，哪怕是极好的朋友每天在没有事情的前提下打电话也让人崩溃，

而我，现在就崩溃了

尤其是我的复习缓慢的进行背景下，有些扯淡的电话真让人急火攻心。

Q姑凉是个好姑凉，是我学习的榜样。

睡了太久又在梦里如此那般的焦虑醒来后太阳穴微痛，喝了好几杯热茶好像也还不见效

但我一直笃定水就是我的治愈系，

喝水去喽，看书去喽~

刚从国广二期回来，中午去香格里拉参加了一个隆重但是菜很难吃的婚礼，

遇到一些熟或者不熟的人，说了一些无关痛痒的话，

感觉把一类界定为亲近的人变得不再亲近，

每个人感觉都大刺刺的，漫不经心的聊着，

大概只是为了避免尴尬和静默，

婚礼现场我忙着用不好吃的菜果腹，逛街的时候噪音和人群让我有些焦躁，

因为豆糕脚疼我们没逛什么就回来了，

回家坐在马桶上的时候，我就那么哭出来了，

体内有一种强烈的冲动想要撕扯着哭号，无奈家中并非我一人，

我还是低调点吧，张开大嘴不发声，

压抑的泪水横流，

我不知道自己怎么了，只知道我心里很烦很累很难受，

考研的重压、工作的累心，还有生活中一些大大小小的事情，

我向来是个不愿诉苦的人，习惯了很多事情自己承担，

哭过了，无声的嘶吼了，耍耍小脾气就够了，平静的收手吧！

上午沁姑凉跟我打电话说乔布斯去世了，我认真地说不可能，一定又是烟雾弹，

她说是真的，我还是不相信，最后我的固执把这位姑凉搞无语了，

挂了电话我立马上网，看到苹果官网发的信息和享年56岁后我的心有那么一刻，我发誓，停了跳动

我不是什么资深的果粉，苹果的产品只有一个小TOUCH，

觊觎Ipone4很久，但究竟自己没赚钱，所以有的还是只是一个小TOUCH，

但是不知道为什么感觉跟苹果有着那么亲近的关系，时时关注苹果动态，

只希望乔布斯还有这个品牌能一直好好的做下去，

老乔走了，希望他一路走好，

他曾说过要把每一天当成最后一天来过，

同样，

我也以此自勉。

我不是牛仔，但最近真的很忙，而且这种忙还要持续一段时间。

得朋友的介绍，现在在一家琴行做陪练老师，算是兼职吧~

每天下午5点出门，回到家大概10点左右，还要复习考试，确实很辛苦，

一向跟小孩子好像不太投缘的我现在也在慢慢调整自己使我能合拍，

不过话说带小孩真的不容易，尤其是带着小孩练琴，又累又虐。。。

话说如此，我也全当做对自己的锻炼了，人生中最累最艰苦的时刻正在发生，

武汉从夏天突然转入冬天，今天算是又回去了秋天，

可能是休息不足也可能是过敏性鼻炎，

总之今天算是流了一天的鼻涕，非常痛苦和难受！！！

吃了两粒药，快快好起来吧！

生活中每天都有励志的故事发生，但愿蜕变后的我同样励志！加油！！！

外祝所有人都能远离病痛。这是跟美豆学的许个小愿望~~~

    家的N次方算是我今年看的比较完整的一部连续剧，个人觉得还挺能吸引人的，

    最看不惯里面赵雯这个角色，但是剧情需要，没她也就没喷子了，

    最近所处的状态一度让我堵的慌，赵雯姐的话倒是让我能稍微释怀一些，

    大意是，一个人要想有面子，先要把自己的面子丢在地上揉碎了让别人踩。

    我现在已经是脚踏实地的践行这个理论，对以后踩别人的面子不感兴趣，

    只求能把自己的面子找回来，还有父母的，

    在某种程度上，我真是不孝，

    很多时候真的想抛开一切去找工作别让爸妈操心，

    但理性又控制了自己，怎么着也卧薪尝胆几个月了，

    再卧一段时间也不至于麻痹瘫痪。

    我这一辈子都不想再让父母托人为我的事操心了，

    真的。

有些独立，有些自卑；

偶尔成熟，偶尔天真；

时而浪漫，时而现实；

常常希望理性分析，却又喜欢感性行事。

每当我试图自我描述时，都有一种很懂自己却说不出来的感觉，

但是当看到上面那一串话时，却真真切切的落入心坎，

这不就是我吗？

今年无论是星座分析还是在手机里软件求签都说我贵人运很足。

前几天跟一个似乎有点像是贵人的人见面最后也不过如此，

我这儿有意，别人那无情。

我不喜欢求人尤其是这种强求，更不喜欢我父母因为我而去求人，而有些人，似乎也太高估自己了，

愿帮就帮，不愿就算，何必拿打太极呢？我看着听着都累，

大家都不笨，这种相处方式太累也太容易让别人看透你。

偶尔得了一个当陪练的机会，希望能一直做下去，下个星期三我还是很期待的，

本来都不抱希望的志愿者打电话让我周末参加培训，

本想放弃，后来一想放弃的主要愿意就是惧怕，

我为什么不能勇敢的面对呢？

撒冷王说过：当一个人要实现他的天命时，整个宇宙会合力帮他

他还说过：万物皆为一物。

马克图布

我不知道这日志里说了什么大巴说要审核呢？那就审吧。

    据说有哮喘或者肺部有问题的人都是因为被迫跟不喜欢的人生活在一起而形成的。

    你讨厌他讨厌到有时候想杀了他，但是可悲的是你却要跟他生活在一起。

    这是我小部分时候的真实心理写照，大部分时候隐蔽着的心理阴暗角落，

    仔细想想自己都觉得自己很可怕。

    跟他有某种脱离不了的关系使我既痛苦又愤恨还觉得自己很可悲，

    但是显然我不是最可悲的，因为我随时可以离巢，但是她却不行，

    从很早以前他们就争执、疯狂的摔东西和辱骂，

    当然这从来都是他先挑起的，也是由他坚定的实施的，

    我就负责浑身颤抖的恐惧和默默的小声呜咽。

    后来事情似乎有些改观，但显然只是表象，

    一个成年人的性格和品性并不是如此轻易得以扭转的，

    所以冷不丁火山又复活，

    我每次都觉得自己真的是受够了，

    因为他是不会滚的，那我滚罢了，

    可惜我很没种，而且更舍不得她，

    于是就想重播一部纪录片一样，对立——统一——对立，

    真TM厌倦了，累了，伤了。

    FUCK MY LIVE！

    如果有一天我得了肺癌，我一定不会惊讶，但是我还不想得，或者得了让我还能多活几年，

    所以我们要保持乐观向上的强大内心，

    跟他持久战并默默希望他早日离开，

    上帝，不要说我邪恶，

    请赐我们力量以抵御这狂潮。

     巴黎宝贝让我再一次见识了气质对一个女人的重要性，

     谁都会老，鱼尾纹会有、皮肤会松弛，

     但时间给你举手投足间的从容与淡定却使你更加迷人。

     邓超很能诠释好浪荡公子的吊儿郎当，但是情感表达上略差一点，

     我是被中法恋吸引的，我承认挺俗的，哈哈

     其实中法恋的部分基本一笔带过，在轻喜剧中讲述了一个不会承担的人如何变得懂得付出与担当

     JED到是很可爱，感觉上他好像喜欢TOM，真是个可怜的孩子。

     巴黎宝贝，中国宝贝！

        开大巴是因为总看一个人的博客，他的文字与大巴的独立小众风相得益彰，

        我很是喜欢遂爱屋及乌也在大巴落了家，

        现在斯人已搬家去了新浪博客，我也再未曾到访。

        也许就像我做其他的事情那般缺少持久性吧，真是恨不得三五年才写一次，

        不知道是不是自己这个人太表里不一，

        微博、博客，只要是被相熟的人知道我就不会写自己的很多真性情，

        于是它们就成了吃喝玩乐、插科打诨的地方。

        大巴却一直静悄悄的在这里，装了一部分真实的我，让我觉得我还有一片属于自己的精神花园。

        身边的朋友们几乎都上班拿工资了，只有我还在为惩罚自己去年的不用功而煎熬，

        我也不知道我为什么非要读研，可能我只是想用一张通知书来证明自己吧。

        一个消费信息如此之快的时代，各种信息潮卷而来，

        很多残酷、悲惨、绝望的事情就那样毫无表情的铺开在你面前，

        我总是想躲回温室，避免受凉，

        可是这些事情终究还是存在的啊，我能做的现在是学习，以后是帮助他人。

        好多事情不可能一下子改变，但可以慢慢来，

        生命很短、却也很长，我想细细的品尝并坚定的走下去。

姥爷，过去7年了，好快！

我总觉得事情没发生那么久。你在我们身边对吗？

祝您一切安好，我们永远都思你、爱你……

看到你们，我平静的心又起波澜，我一时困惑，我这是嫉妒、羡慕还是其他

曾经的曾经我们算是朋友吧，只不过我离你近些，离她远

后来，我们还是朋友，只不过她成了你的爱人

我从来没有艳羡过你们，你不英俊，虽然很幽默人很好

她不美丽，反而是个胖妹

再后来，我们联系渐少，基本上疏远

她的博客我却常去，她有才思，更是个好女子

真真切切的看着相册里的她慢慢蜕变，为爱人变瘦，让爱人骄傲，是她的目标，她已成功做到了

甜蜜的情人从来都让我心里温暖，但不知道怎么回事，这次到让我有些焦躁

是别人的生活在改变，如花似锦，我依然在原地徘徊甚至后退

还是在我后悔没能再跟他称兄道弟因为他有个女友不再随意？

我无法判断，现在也无暇，只是不写出来仿佛只会闷在心里让自己纠结憋屈~

还有69天，过完就翻页吧！

今天照常连网上QQ，其实每次上QQ只是一个没有任何意义的习惯。

大部分时候的隐身，很偶尔的聊天，再就是接受学校群里时不时的讯息

如此这般，我居然把连网上QQ这项事业坚持不懈的贯彻了这么多年还真不容易

前些日子知道360和腾讯在掐架，主要是腾讯把矛头指向360，大概的意思就是360揭了腾讯的老底

当然腾讯并不承认它掌握了网名的信息资料，说360恶意诽谤

我天真的以为这是众多口水仗中的一仗

没想到今天上QQ的时候弹出一个小框口：致QQ用户的一封信：中心思想就是要想上QQ您就卸载了360，否则就别怪我们不客气了

我就纳闷了，你们俩家的事这么扯到老百姓了

我也愤怒了，冷笑的心里想，都改革开放30年了，腾讯你还真牛，威胁起你的衣食父母来了，没有广大买你帐的网民，你能趾高气昂的致我们一封信吗？

再联想起前段时间揭露的拥有百亿身家的马化腾还每个月领3000住房补贴，姐真是无语了

QQ时代之与我结束了，MSN强势上位！

在夏河的人人里发现了手嶌葵的歌，

这就是到处乱逛的好处，你总能发现自己没能发现的宝藏和风景

觉得格外的好听，冷静的、坦白的诉说

那天做一道心理测试问喜欢听欢快的歌还是悲伤的歌，我仔细思量了一番，选了悲伤

悲伤的歌一般节奏都很慢，节奏慢能让人慢慢酝酿感情，跟着走进歌者的世界

可以慢慢的感受、享受，甚至一不留神的把自己的曾经过往带入歌中

虽是伤感的歌曲，但总能从歌者的吟唱中发现蕴含其中的强大力量，反而到不觉得悲戚了

我很享受这样的感受与心境，它正与我现在的心绪相契合

寂寞的歌，陪伴着寂寞的我前进……

这几天我沉淀下来，决定要真的做事了，心无旁骛

时间不多，但我会认真的努力，从歌、朋友、家人以及一切可以的个体或群体中汲取力量

现在的生活，最幸福的事就是吃晚饭的时候，和晚上躺在床上睡觉的时候

我不是懒惰的猪，只不过在强大的学习量和压力下，我需要一个过滤器或是过渡器

它们的存在让我心安，让我可以持续的、有效的运作

就这样吧，前进……

小宝贝，阳历2010年9月17日你诞生

10天的你胖胖的软软的，摸起来像是没有骨头似地，我小心翼翼，生怕把你弄疼了

一个月的你长的越发滚圆，为你办的酒会你呼呼大睡

你的妈妈是我从初中起就叫“老师”的人，现在我大四，你出生

在为你庆祝恐怕就要等你10岁了，那个时候我都30多岁了，想想都觉得恐慌

你在成长，我在变老

在你熟睡时抓着你小小的手，希望你能感受到我对你的爱

你的妈妈看着我长大，而我，希望能一直关注着你的成长

等你再大点，带你去游乐园，给你买玩具和好吃的……

这些都还比较遥远，不远的是你妈妈对我的期冀，老师，考上了请你吃大餐！没说的

           每个人从出生那一刻起，人生就开始进入倒计时，我们就开始慢慢的走向死亡……

              小的时候年少无知，满脑子都是美好的事物，从来没有被死亡所困扰，无忧无虑，而大人也避免让孩童接触此类字眼，以免对他们日后产生恐惧的影响，或者是沾染上不吉利的事情。后来渐渐长大，知道每个人都不可避免的要上天堂，也会经历、目睹周围所爱或者是无关的人的离去，开始伤感与慨叹！豁达的时候欣然接受这个必然结果，悲观的时候小心翼翼的回避着这个字眼。我曾经一度很怕死去的人，估计是小时候受到过多“鬼”故事的惊吓，一直觉得死去的人总是跟恐怖的灵异事件有关，但是身在中国，从小又受到“无神论”的熏陶，也知道世界上是没有鬼的（说实话，还是有点不确定）。于是在某些特定的时候，比如一个人晚上在家，或者走楼梯等等时，我开始自己吓自己，脑海里是两个观念的激烈斗争。

              但我21岁了，长大了，我明白自己要开始学会接受一些事情，或者说克服一些恐惧。于是我开始找一些不那么激烈，但是又与此类事情相关的电影看，比如《入殓师》。

                                       “让已经冰冷的人重新焕发生机，  给她永恒的美丽。

                                            这要有冷静、准确，而且还要怀着温柔的感情，

                                      在分别的时候送别故人，静谧，所有的举动都如此美丽。”

            以上是年轻的入殓师小林大悟观看社长给一位妇人入殓时心中所想的，看了这部电影，我也深受感动，原来丧失情人，除了嚎啕大哭的悲痛外，也能有一种宁静的祝福。毕竟我们在另外一个世界迟早都要相见的。我的至亲中只有姥爷在天国，当时因为初三面临中考所以没能赶回去。现在想想都觉得很难过，没能见上姥爷最后一面，没能在姥爷的身上留下自己的体温。

          亲爱的姥爷，我希望您在那边一切安好，在我心中永远有您，不曾忘记……那天上考研政治班的时候老师反复强调“马克思说：一切事物都是既对立又统一的。”，并以人的“生和死”做为例证。轻松的想想，姥爷在那边应该可以看到好多伟人，生活应该很充实很快乐，但愿如此！

ps:影片中社长的沉稳、睿智、豁达让我深深敬佩，还有他每次形容好吃的时那句“好吃的让人为难呢”

    小林的父亲告诉我原来自然界的事物是可以用来表达我们感情的，哪怕是一个小小的石子，它也能承载很多。

          又是星期五，又要去上专业课，时间过得好快，一天一天，一个星期一个星期……而且对于时间我是珍惜还是暴殄它都不理会我，唯一不同的大概就是当你珍惜时你会获得平和，当你糟蹋时你会不安会焦躁。而我好像过着一天平和一天焦躁的日子，飞快的……

          做609时看到上来的两个背着双肩书包的女孩子，我猜她们大概也是要去音乐血样，果不其然。其中的一个女孩上车站定后开始不停的拨弄她的头发和调整书包肩带，因此我一直在看她，她的上衣不算太长，也许是因为穿着低腰裤的原因吧，小露出一点肚皮，扁扁的小肚子，真好看，而且浑身散发出一种不可阻挡的青春的味道。我就想起原来的那个自己，也是扁平的小肚子，一点赘肉都没有，因此老是嘲笑妈妈个姐姐没有肚脐眼，她们的肚子因为有了游泳圈而看不到肚脐眼里面，只能看到一个小洞。那时的我天天快乐无忧，无论吃多少都不长肉。后来不知是因为青春期的原因还是自己老是坐着反正肚子上的赘肉越来越多，每次我都想着要消灭它们，可是总是缺少持之以恒的精神，因此它们现在还是赖在我身上。我有的时候觉得自己特别想闹饥荒时候的儿童，四肢瘦削，可是肚子很大。

        原来自己没进大学之前一直觉得长大了很好，现在孩子般的自己傻的要命。可是现在我是多么多么想回到那时的自己，多么希望时间能变慢一点。现在只要在路上看到背着书包的高中生、初中生我就由衷的羡慕。很早有一次和大王一起坐车回家，后来说到11中附近吃点东西，她在路上就跟我说有一次她经过她的小学时看到放学的孩子一时间感动的流泪。当时我还觉得不解，现在真的能体会那种感情。果然随着自己年龄的增长，阅历的增加，感受到的东西也越来越多，越来越深。上个月跟镜子去看了3D的Alice,开始怀疑自己是否丢掉了童心，因为我觉得这个片子很一般，没能把我带入仙境。

      我觉得时间在飞速流逝，我也在飞速成长，可是有的时候我竟然跟不上世界的步伐。今天照例去看张子宣的博客，好久没更新的她终于更了几篇，并在一篇博客里附了微博的地址。我点开链接，发现她更新微博的速度跟博客相比简直是迥然不同。现在报纸里也经常出现微博字眼，可是我从未想去弄一个。今天可能是受子萱美女的影响，我注册了一个微博，但是当完成注册后我居然无所适从，我不知道改说什么，或者说我不知道我为什么要在上面说些什么？它跟QQ签名好像一样，只不过可以附上照片。但是……也许我老了？或者是跟不上时代的步伐了？我疲于在互联网的人际网络里徜徉，我不想花太多的时间修改心情让大家看到。哎！现在我真的好恐惧，难道自己老成这个样子了？

     可能是考研的压力吧！先让我脚踏实地的学习，再去自拍、他拍，传到网上让别人观赏评论吧！

       有的路如果可以重新走，你会不会不走老路：有些选择放在你面前，你会不会重新选择……

      导演对《艋甲》的定位是青春动作片，我觉得青春的概念很强，但是动作就不敢恭维了。但是青春味够重的话谁又会那么苛刻那么在乎打斗动作够不够味呢？蚊子是个心思细腻再善良不过的少年了，但是因为是私生子，或者因为性格内向好欺负从小就感受不到关爱，而是被欺负侮辱的对象，所以当和尚、志龙他们给他一点点微不足道的好时，他就轻易的被拉拢，把兄弟当成亲人……影片中，我无时无刻都感受到他的诚恳很善良，对兄弟，对Gata老大，对小凝，他死心塌地，衷心耿耿。正是因为他的这种信任才会让事情的真相这般的不堪，怎么能让他接受他拜把的兄弟就是要杀他们的人呢？这就让我感觉到人心不可测，任何人都不能太相信，我们常常轻而易举的就被别人出卖，当出卖的筹码是自身利益时更甚。

     影片的高潮应该是从白猴住院，他们三个人被和尚安排去新加坡那天开始。和尚被蚊子揭穿，随后是兄弟之间的残杀，他们的动作真的一点都不迟疑。到最后蚊子生命垂危的时候张开双臂，目光悲伤又渴求，和尚迎上他拥抱是蚊子迅速把体内的小刀拔出，狠狠的长久的插在和尚腰间。“你最好弄死我，如果你不弄死我我肯定会把你弄死”。我到现在都不知道为什么他们兄弟之间要互相残杀？难道青春、友情都是曾经紧紧相拥到最后反目成仇？也许青春从来就是这般残忍，尤其是碰到冰冷现实的时候……如果他们活着，又怎么样生活呢？心里仅有的兄弟情义的温存都被狠狠摔碎又拿什么苟且偷生？他们大概要活在怀疑和痛苦之中了……我记得他们曾经的张狂又真切的笑脸，不能忘怀。还有我的青春年少……

“1987 我们走入大人的世界

并且，一去不回”

      我现在还在忧伤的成人未满的尾巴上徘徊，大人的世界乎近乎远，等我有一天进入了，我希望自己能飞翔……

      坦白的说，我是因为桑德拉·布洛克 Sandra Bullock 才看了这部片子。再坦白一点，我一直不知道她是何许人也，只不过最近在报纸上频频读到她的名字，貌似她演的电影以及她本人获得不同颁奖典礼的多项提名。于是乎我在WO318搜了一下她主演的影片，最后选定这部2009年拍的《假结婚》，也许这部片子不深刻，但是它是典型的美片，轻喜剧。剧情不用动脑子也能猜到，弄假成真的爱情、皆大欢喜的结局。情节虽然老套，但是看了让人轻松愉快……

    Sandra Bullock的长相显然不是美国甜心那一类的，但是也是个仪态万千的美女。很喜欢她在剧中所扮演的角色，一个虽然人人都怕，但是却有着对工作绝对的热忱和运筹帷幄的领导者姿态，她骄傲甚至高傲，但是她也会因为下属当面的辱骂而躲在卫生间里默默擦眼泪，所以哪怕是让人觉得最强硬最难相处的人也会有一颗柔软的心。女主角Margaret脱了职业套装跟Andrew回Andrew在Alaska的家里是她真的可爱极了，抱着那只像是个毛球一样的小萨摩耶在院子里奔跑跟老鹰喊话，跟着Andrew的奶奶在丛林里围着篝火大跳热舞，还有她躺在床上跟Andrew交心以及她穿着老式但是端庄神圣的丝绸婚纱呆着祖传的项链时，简直太美了……那种美自然而然的流露出来，让人陶醉。男主角也很可爱而且成熟沉稳，是个贴心的家居好男人。结局太美满所以我不用再多说什么了。

PS：这部剧似乎说明“感情是可以培养的”，但是现实却不如电影般美好如意

      Andrew家所居住的Sitka西特嘉实在是很美，大片大片的森林还有湖泊（也许是海）

    《成长教育》是一个很好的片子，当我看影片介绍的时候还在想一个高中女生的故事对于快大学毕业的我来说是不是会不合时宜，毕竟她比我嫩。可是看完影片我竟然觉得无论是在我生命中的以前还是以后都能给我以借鉴意义。也许不是所有的女孩都会在高中时代碰到像David那样把你当成公主捧在手心、带你去法国去高档场所，能够满足你一切小女生的物质欲望和浪漫的小资情怀，所以Jenny的沦陷也不足为奇，甚至可以说是合情合理，面对Chenel和巴黎估计没有那个女人不会动心，更何况身边有一个绅士相伴呢？

     在看到Jenny答应David的求婚并用她的理论与拉丁文老师和校长辩论最后离开学校的时候，我都觉得她并没有错。毕竟现在学校的教育并不能保证你以后就能有美好富足的生活，你现在的努力和付出是看不到远期回报的，倒不如嫁给一个富有的爱你的男人……不是都说女人最重要的是嫁一个对的人，这是第二次投胎。只可惜真相总是残酷的，当她离开学校抛弃她进牛津大学的梦想并坐上订婚的车时才发现David已经是有妇之夫了……她愤怒、伤心，更多的是绝望。通过这个惨痛的经历她回到学校刻苦学习并且最终考取了牛津。当牛津的信寄到家里时，Jenny打开信封，我笃定的认为她一定被录取了，可是她竟然没有欢呼似乎很平静，然后把信放在饭桌上跑上阁楼了。她的母亲念了信，我想父母是欣慰的高兴的。可是Jenny为了圆这个梦想可能付出了太多，经历了太多的残酷，走了太多的弯路，所以到最后当梦想真的实现时大概心里只有一种平静的安慰了吧！这只是她应得的……

     也许一辈子都碰不上一个如David般的男人，但是我知道什么东西，还是靠自己的努力赢得的好，那是一种踏实的幸福、是握在自己手里的幸福:)

PS：女主角凯芮 穆里根（Carey Mulligan）很美，很耐看，像一只有着凛冽内心可是外表柔软的小兽

     这两个片子按道理来说是不能放在一起的，但是对于我而言有着细微的联系，它们都是由甄子丹主演，我也是因为才在影院看完《锦衣卫》才又在网上下载看了《叶问》，《叶问》哥哥推荐过，在Skype上的保加利亚帅哥也说过觉得《IP Man》很好看，但是因为我一直对武打有恐惧心理，所以迟迟未看。而《锦衣卫》则纯粹是因为有2张这个月28号就过期的电影片，就跟镜子一起去了影院，没什么好片子就选了这个起码有明星看的影片。

    《锦衣卫》的开篇就是压抑沉闷，冷酷而无情的，宫廷里训练出来的锦衣卫只是皇宫里最精准最训练有素的杀手，他们不需要情感，只需要帮助皇上铲除一切异己。青龙就是这样一个锦衣卫，他说“我们锦衣卫从不问原因，只问何地、何时、何人”，他亦明白“锦衣卫的路只有进没有退”。所以他一向冷酷无情，只为了最后的目的——成功取人性命。但是他也知道他活着却如同死人一样，因为杀了手足、没有尊严。如果不是贾精忠和庆亲王的阴谋，也许青龙就会日复一日年复一年的活着……他先开始是因为顾及自己的性命而逃亡，后来则是为了国家也为了实现自己的价值。他先开始劫持乔花利用他，后来他爱上她保护她……青龙是有血有肉有情有义顶天立地的男人！他有这绝对的自信以及也许是从小受锦衣卫训练的那种不达目的不罢休的坚持，所以最后武功高强的脱脱没有战胜他，敌人没有先倒下，但是他们一起倒下了……吴尊扮演的沙漠判官也是个英雄，从最先开始的沙漠大盗，变成了盗亦有道的侠客，也许是被青龙那种英雄气概所感染吧，痞子般的判官最后英雄的死在了脱脱的刀下。说实话，吴尊的扮相很搞笑，破衣烂衫但是又努力打造出时尚感，据说是仿造《加勒比海盗》里的杰克船长，而且他的港版普通话一说出口就制造出搞笑的效果，尤其是每次现身必定大喊“天鹰帮杀到”，给紧张的打斗添加了一点幽默成分……适合我这种在打斗部分带耳机听巴赫的人。唯一的遗憾就是英雄的死，以及有情人不能终成眷属，乔花最后成了镖头，只能在心里回忆那份幸福……

PS：青龙太Man了，那肌肉，还有那个刺青，让人影响深刻

       看了《锦衣卫》，迷上了甄子丹，所以下载了《叶问》。叶问在题材上无疑是有着教育意义的。民族自尊心不可辱，爱国之情不能忘。大师果然是大师，不光身手不凡，而且为人低调讲义气。为了照顾别人的面子，他不会泄露闭门比武的输赢。战争时期，为了棉花厂不受盗匪欺负，他教大家功夫而且在日本人找他的时候为了保全大家的安全他主动现身。他不会因为李钊给他的句句忠告而改变自己的行为，尊严、骨气比什么都重要。最后因为赢了三浦将军而被一个日本军官射击，所幸并未因此牺牲，而是移居香港并将咏春拳发扬光大。

      正是因为有千千万万个这样的叶问，这样有名族节气的人我们中国才会有今天把！电影里的咏春拳很是迷人，感觉是一套颇有技巧的拳法，而不是用蛮力制胜，难怪是女人创造的拳法呢，但是纵使这样又如何呢。只要悟到它的精髓，为其所用就行了吧！叶大师，向你致敬！

     这个寒假延续大一时候在EF报的英语班，当时正值高中生怀揣着对大学美好憧憬的愿望步入大学的，进了个三本大学发现一切与自己的设想相差甚远于是一心只想着要出国，因此报一个外教的英语口语班也成了提高英语的辅助工具。只可惜，我的决定也好梦想也好从来都好像来也快去也快，我迅速适应了好吃懒做旷课迟到的大学生活，而出国的计划早就抛到九霄云外去了……说到底，我缺乏的是毅力以及决绝的心。我总是不勤于付出，所以到头来别人都前进了，我还在原地甚至后退。

    这个英语班当时为了间便宜所以一次性报了两期，上了一期之后迟迟不愿上第二起了，觉得很无聊也没学到什么，这一拖就是2年。于是今年寒假决定无论如何也要把这个课做个了结。这次的课倒是对我有很多帮助，语言果然是需要经常操练的，好多表达的惯用法还有一些单词绞尽脑汁都想不起来，能说的还是那些简单的句型，很是失败，郁闷啊~课上基本上都是初中、高中生，尤其是一个初2的男生，身材长相都很棒，哈哈~我又花痴了。完全看不出来才初二，真是羡慕这样的孩子啊~年纪轻轻，享受着最好的教育环境，自身的气质也不凡，生活真是无忧无虑。

    前奏似乎太长了，《第九区》是在EF上第二节课的时候老师放给我们看的，放映之前她让我们思考关于不同人种的平等问题。第九区有点像个纪录片，并不是平铺直叙一个事件，其中穿插了不少人的观点和看法。我总觉得外星人很可爱，类似ET之类的大眼睛大头的小娃娃而已，但是第九区的aliens都长着类似蚱蜢类昆虫的头，骷髅般干枯佝偻的身躯，有点可怕。但是看着它们住在政府圈定的第九区里，吃着垃圾一样的罐头，住着破败不堪的小屋，被人类任意辱骂施与暴力，真的让人感到难过与心痛。我从来都觉得任何一个生病命只要它的本质是善良的就有获得良好生存环境的权利，而不是像进化论那般优胜略汰，这对它们太不公平。当然可怜的不只是aliens还有男主角Wikus,他热爱家庭、心地善良、还保留着对外星人的尊重，可是却不幸变成了异类，遭到了包括他妻子父亲的冷酷对待，遭受了没有人性只有利益的对待，他不再是人类只是一个帮助人类完成一系列残酷试验的试验品。他逃到了第九区，而且在最后外星人和人类的对抗中帮助了外星人，我想可能因为他的境遇跟外星人一样，他体验到外星人的处境，看到人性的残酷……影片的最后，他彻底变成了外星人，但在一片废墟之中依然专注并且努力的做着一只铁皮小花，依然保留这样的柔软心思，让人着实感动……

    我不确定是否存在外星人，也不可预知在未来会否有外星人要在地球登陆生存，我只希望地球上所有的生灵都能和平共处。

PS：那个小外星人很可爱~小小的一点点可是却会先进的科学技术，呵呵，人才啊~

         很早很早以前，我就知道有博客这个媒介，可是我一直抵制住新兴事物的诱惑没有开博客，主要原因是我很懒，不勤写东西，这方面在之前开QQ空间的时候就受过屈辱，每次好友进我的空间都要把我教育的无地自容然后扬长而去，最后我忍无可忍，无须再忍就把空间注销了。还有一个原因就是有很多的情绪（以爱情为主）我总是小家子气的爱潜藏在心底，无意让生活中认识的朋友们窥测到脆弱的，没出息的我，所以即便是难得写上去的一篇文章无非也就是娱乐娱乐大众，乃肤浅之事。

         但是我这个人有个缺点，用我妈的话说就是我没个性，老是喜欢跟着别人屁股后面走。看着人家空间可好博客也好红红火火的，情感精神有个宣泄的窗口，我就特羡慕，心里特痒痒。在博客大巴开博是因为一友人发了张子宣的博客给我欣赏，虽说我不是她的Fans，但是我喜欢美女，呵呵，就在博客大巴吧~我喜欢巴士，总是给人很自由很怀旧的感觉，当然要是说成公共汽车或许便少了一份意境。

        我不擅长坚持做一件事情，很多时候都是半途而废，可是这一次我希望我能坚持下去，记录生活中的点点滴滴还有自己的成长路迹。第一次开博，很没有经验也有很多都不懂，慢慢学习慢慢进步吧~用黑色的黑体字因为自己视力不好，每次看有颜色的小字很累眼睛，况且本人要向成熟沉稳迈进，所以就黑吧~虽黑但是经典，呵呵，自卖自夸.

       2009年10月29日 胡图图开博，纪念一下（如果有幸被人发现我这篇貌似“拔”的文章，请不好嘲笑我幼稚，我只是像鼓励自己走下去，乘着BUS走下去）。

      看《全城热恋》那天心情很不好，因为过个3天就要开学了，可是我日语课的作业还有钢琴在这个假期都丢的差不多了，所以根本没什么时间也没有什么心情出去，可是之前跟朋友约好，只有赴约了。估计她也觉得10点半就出来实在没什么事情做，于是乎去看电影。纠结了半天看了这部众星云集的片子。开篇的时候那个镜头摇摆的啊~那个充斥着汗与聒噪的画面啊~让我头昏脑胀，心里之叫苦。好在序曲拉开后就变得镇定多了，而且越来越让人感到清凉。里面最大的亮点就是井柏然和付辛博的父子关系吧。哈哈~真是没有想到。先开始对井柏然饰演的小方不是太喜欢，从觉得他太痞，而且不真诚，100天开头不是请别人代站就是拿个塑料模特冒充，我也真是佩服他的才智。不过后来他良心发现了，自己坚持站到了99天，不过却因为一场误会决定放弃，好在那个美女（后来知道她是Angela Baby,是中美混血）没有放弃，最后才得以有一个美好的结局。小方那个卷毛发型很传神，我原来翻相册的时候看到爸爸也烫过那个头，哈哈！属于70年代的记忆……质朴却感人。

      其他几对没有什么太深刻的印象，看这个片子只是觉得在2个人的爱情里，如果一个人走进一点，另一个人做一点让步，他们就能在一起。如果我能拥有一份真挚的爱情，我想坦诚最重要。可是我现在发现我的世界里我不够坦诚，顾及太多，也许这就是得不到好的，可是手里变质的却扔不掉的原因。在校内里看到周大帅哥的观后感，最后两个自然段我觉得写的不错，本想粘过来的，可惜阴阳差错复制不过来，我现在也懒得再重新进校内找了。就自己抒发一下感想吧~周说现实中很少有人能像Wasabi一样等8年，我说我也做不到，也许会怀揣这样固执的去爱的梦想，可是却让电影里的角色帮你去实现，这就是电影的美丽，它承载包含着很多很多人的梦想，帮你去实现，让你在坐在电影院里或者屏幕前能回忆起现实中的自己，并为电影里人物的经历或者选择而感动，而有所触动。大概这就是大家都爱看电影的原因吧~只是，当电影结束的时候我会残酷的告诉自己：电影结束了，别做白日梦了，进入现实吧！毕竟只有自己脚踏实地的走才有可能踏实幸福……

      现在的我突然想放弃一段曾经珍惜的友情，因为我发现她不能理解我，我也无法满足她，这样的相处方式很累很累，跟室友倾诉，她们告诉我在麻烦没有出现之前先不要想她。有点道理，先不想……

      我昨天和今天都在很认真的生活，很努力的学习，虽然有点累，可是我真的很快乐而且满足，我希望自己能够坚持，还是那句话，脚踏实地的走，去奋斗，然后亲手收获成功，加油！！！

PS:今天英语课上突然涉及到“独身主义”这个词，起因是我们班一个不太受欢迎的有点黑有点胖有点壮的女生说自己是“独身主义者”，然后全班哄堂大笑。我没有太多的反应，只是目前为止我也是“独身主义者”，one more turns better is good,but in my life what i saw is always one more turns bad,so just be a single lady^^